我的爱那我么伤，我愿意它化为一片枯叶随着河流暗暗的消逝。黯然回头却听见心已哭碎的声音。我无知的爱我要怎么才能让你不再流泪。可是流过泪后我却发现我已经无法自拔，陷入的那么深。
        别人都说拥有过恋爱的人才知道爱一个人的痛，那一种无人理解的心情。可是有人理解单恋一个人的却不敢说出口的心情吗？那么难受我却可以理解了。因为我就单恋过一个人，一个和我永远也不会有碰击的人，明明知道却还是那么的爱，那么无法自拔。因为这种藏在心里的爱，我忘记了我自己，因为爱他，我心里装得全是关于他的消息。他的一切。一个十七岁的年龄，雨一样湿润滋润着我的心。在十七岁之前，准确的说应该是十五岁。因为他已经在我心里住了两年了，十五岁之前我依然是我。我做着和每个同龄人一样的梦。期待着有一天灰姑娘的命运会在我的身上发生。我一落千丈直这样幻想，因不只有幻想能够给我精彩，能够让我期待美好。幻想让我忘记了现实，我怕现实的出现打破了我沉浸的美好。因为在现实中我不敢有什么过多的非分之想。因为长得不好看，每一次幻想总是选择遗忘我。有人说眼睛是心灵的窗户，越美的眼睛吸引的人就越多，可是这有什么用，我虽然长得不好看但却有着一双好看的眼睛，但我却没起到这种效果，总是在一种我期待的场合被无情的排斥，在别人的冷潮热讽中我渐渐地走向了自卑，身边没有一个值得相信的异性朋友，只有几个从小玩到大的朋友，虽然命运有时对我不公，但除了拥有那一份幻想外，我身边得到的亲情友情也算是足以让我心里得到一种失意的满足。

        如果说命运让我自卑，我可以选择沉默，但我本来就有着好听的声音不说话就可惜了。可是命运却不施舍我施展才能的机会。有时连父母也在我耳边叮嘱我要外向一点多说话。可是因为命运的造作我只能选择沉默。长得不好看，内向那是我致命的缺点，就算身上有着一两个发光点也不会有人欣赏。自此十五岁之前我在幻想，我在发扬阿Q精神。一直活在自己的世界中。那样的自然，可是在十五岁以后我遇到了他，那个注定让我心痛的人我爱一了他。那年我读初三虽然成绩还可以，但原本就内向的我在班级里不怎么受欢迎，对同学有时候有一种厌恶的冲动，在那里就谈不上对谁有幻想了。因为他们的孩子气让我这个自认为很成熟的人从没放在眼里。几个要好的朋友在班上没有人敢欺负，有她们在身边我似乎得到了一种安全，可是我始终是陪衬她们的绿叶，笑料总是艰难地在我身上寻找。无论她们怎么保护我始终还是只有被人当作笑料。他的出现带给我幻想带给我痛。

         他是一个高中生，一个高考落榜后靠自己的努力当上了一名白领的银行工作者。他的工作很让人羡慕。因为年纪轻轻就能靠自己的双手来谋生，这让我对他有一种特别的崇敬。如果说只是崇敬的话好那还好，可是上天却让我喜欢上了他。我的喜欢可能是有根本的，在我父母没有察觉的情况下他已经住进了我的心。当我妈不经意地在我耳边谈论关于他的事时，我早已在一旁暗暗地细听。她也许并不知道自己并不怎样的女儿在这个年纪的时候就会有喜欢的人。而且喜欢的是她口常提的那也是个人，关于他的事情多半是听我妈讲的。因为我妈那时在他工作的银行当厨娘。自然在言谈中就会知道一些了。我妈其实和他也是一样的学历，就是在那个年代里没钱上大学错过了她美好的人生，这一点我妈常在我耳边唠叨，要我把握好自己的时间，好好学习。我没听进去只是一味的敷衍。我的家和他工作的地方是齐对的，因此我有很多时间看见他。看见他我的心里总有一种小鹿撞击的感觉。有时不敢抬头看他，总是让我在他面前不知所措。后来我知道了这是喜欢，我喜欢上了这种感觉，十五岁我有喜欢的人了，他就在那儿，想到这里我的脸一下红了。人原来不属于这里，也许是因为工作的原因才留下的。他的到来使我对这个地方的讨厌变成了喜欢。变得愿意接受现实。巧合的是我的窗户竟然和他的阳台相对，也就是说透过窗户我就可以看见喜欢的人在做什么。这样的想法在我的心里泛起了一阵阵窃喜。在那一段时间里我的注意力全都在他身上。学习成绩也可想而知了。但我妈她从来不盯紧我的成绩，因为在她心中依然相信她如此安静的女儿不会在学习上有退还。正因为如此，学习只好对我说再见。

         他的名字很好听，佳欣？当我看见这个名字时，像所有不知道他的人一样以为这是一个女生的名字。后来听我妈说才知道那是他的名字。当时我还没那么喜欢他，只是一点好奇。可是好奇变成了喜欢。因为后来喜欢了我常常把他的名字挂在嘴边，也记在了心里。有时不小心在朋友的耳边说出。她们也没有过多的询问，因为各怀心事，对于我的变化她们也没有太多的兴趣，我喜欢上了比我大六岁的男生，他很帅也有点儿冷。我却要出于所谓的礼节叫他叔叔，喜欢他却只能在心中，这种心情恐怕只有经历过的人才会知道。每当想到要叫他叔叔我在心里都在笑，也觉得很无奈。只因为我是学生他是白领这是地位的悬殊。却要违背我的意愿。不情愿中我只能在迫不得已的时候才勉强的叫他一声叔叔。因为当时的我天真的以为喜欢有一天会在心里慢慢地消褪，不会像别人一样有心痛的感觉。可是上天偏不让我的想像成真。他的名字住进了我的心里，也在我的日记本上变得沉叠。也许还带着一点自卑的心理我和他说过的话少得可怜，可是我却喜欢上了他。喜欢他让我忘记了不快，让我对未来充满了向往，喜欢看着天空发呆，喜欢悄悄的注视着他。带着这种从未有过的心情我初中毕业了。仍然因为喜欢他，我的中考失利了。那天我哭了，我很明白是因为那个没有结局的喜欢让我变得不像我。

          我拒绝重修，带着爸妈的希望我选择了一所远离这个地方的中职学校学习。我以为这样他会在我心里渐渐地消褪，可是心里住进的人好像是赶不走的，习惯了他的存在，突然看不到他我的心里开始失落。后来在这个无亲无故的城市里我学会了坚强。坚强让我变得自信，让我远离了一切不友好。但也让我更加的想念他。连我的网名也有一半是有关他的记忆。对于他我想我是忘不了的。因为那好像已经不止是喜欢了。他的动作他的声音早已经在的心里刻下了一道道深印。

          如果爱没有如果，我想我能放开。可是爱对我来说是一种奢望，因为心里只有他的存在再也装不下任何人。可是我却不敢奢求他的爱，因为我始终不愿意打破他平静的生活。这样断断续续的心情伴随着我直到快要毕业了。可是却因为某种原因我考上了学校的大专班又要在学校停留几年。在此之前我回到了那个地方，惊喜的发现他还在那里，我很高兴，当看见他时我大方的向他打招呼，那次我没有叫他叔叔，而是直接叫他的名字，佳欣他应了我，此时我才发现我已经爱他爱得那么深了。在外面学习了几年我变得成熟了，不再计较以前的过失。在回学校上大专前我打算告诉他我对他的喜欢对他的爱，这几年心中一直想着他。反复的考虑后我大胆的约了他，他应约了。我和他对一起走在乡间的小路上，在小路上我和他有说有笑，我不时的讲出在学校遇到的一些新鲜事。他笑了，也许是对我还是一个小孩的天真而感到理解吧。后来我们谈到了理想，谈了很多。这是我第一次这么坦然的对待他。在言语中我发现他原来也这么孩子气，也有着我不知道的好。在小路上我和他都很轻松，都没有让彼此感到压抑。毕竟这是我第一次大胆的约他。对于这种结果我已经很满足了，这比我想像中的境况要好的多。最后当我想告诉他我约他的目的时，我突然语塞了，看着他的脸我不敢想像我说了以后他会怎样，被他拒绝后我的心情会怎样，也不敢想像以后是否还有这样的机会和他在一起谈笑了。因为我怕打破了这片沉寂以后，一切都变得陌生。在那条乡间小路上我始终还是没把自己的心声告诉他，因为太多的顾及我再一次的选择让它沉默。在小路上我听见他在我耳边说：叫我好好学习，为了自己也为了家人。我高兴的点头，我说我会好好学如果可以的话我希望自己有一天能够当一名像他一样的白领和他一起工作。他只是笑着说叫我努力，他也期待我的想法能够成真。我不确定他的话是否真实，但我已经记在了心里。

        回到学校后，我开始努力了，也许是听了他的话，我的专业知识学了又记，记了又学。专业知识学得很巩固。在空余时间我会到书店去买几本有关金融方面的书来学习。因为我一直期待着有一天我的梦能够成真。这样充实而又满足的学习生活我过完了一学期。寒假回家了，我带着激动和憧憬的心情回到了那个地方。但是我却没有看见他，原本我以为他只是短暂的离开，到了时间就会出现的。可是，事实证明我错了。那天我听别人说他走了不 会再回来了，他要结婚了，对象是他的高中同学，他等了她五年现在终于要在一起了，他们结婚后就会往更远的方向去。原来她一直在上大学只是我不知道，他当了白领后一直在等她，等到她完成学业后他们就结婚。只是这一切我都不知道。听到这里我的眼泪不争气的掉了下来，心变得很痛。这么多年来对他的爱刺痛了我的心，脆弱的心经不起这样的打击，泪水淹没了我的心,我一路狂奔到那条乡间小路,站在那里我久久不能释怀。泪水无情地流了出来,站在那里我好想大声 的哭,可是心却隐隐的作痛。我在心里不停的责问自己为什么陷得那么深,为什么?为什么?但却又不肯相信那是真实的。如果他和她在我还没有爱上他时出现在我面前,我想我不会那么痛。可是爱没有如果。我在小路上呆了很久。为了不想让别人发现我的窘态我的泪水。我心冷的回到了家,我不知道一路上是怎么走的。到了家透过窗户我看着他的阳台一直在发呆。这样的日子我不知道过了多久。只是因为快要过年了我不想让我的家人察觉到我的异常。脸上总是含带着微笑。

        伤的那么深,那是我自己的伤,我只能自己去疗养。后来听说他回来过,不知道是什么原因,只是待了几天就走了。有时想到他我的心会陌明的痛,也许是因为他已经在我的心里了。后来得到了他的邮箱号,我想发一封邮件去祝福他,后来想想也就算了,过了就过了,没有必要去的打扰他了,也为了不让我的心痛。我决定不再去想他,虽然他一直这样在我心里。十七岁末,十七岁的雨季已经结束了,我的梦也该结束了,带着那一份美而伤的痛走出我的十七岁,去看我十八岁未来的流星。让那一份没说出的温柔随着风渐渐地消逝。我的青春,我拥有过的一切,让它变成一片叶子随着河流飘泊。插上候鸟的翅膀捎上我青春的寄语飞向属于它的南国。