其实，幸福从来就根本没有离开过你……　　

——一个自命不凡女人的内心独白　　

杞国第一自由撰稿人：天马行空　　

我曾经是一个自命不凡的女人，曾经相信凭借自己的能力能够按照自己的标准重新打造一个令自己各方面都能满足自己意愿的丈夫。这曾经是我婚前自以为很聪明的一个想法。随着时间的推移，这个想法却越来越淡了……　　

某某又挣脱婚姻的枷锁红杏出墙了；某某又扔下老婆和孩子去另求新欢了……网上的消息常常激起我心中的涟漪，引发起我对幸福婚姻真正内涵的思考。　　

我想幸福有时真的是一种感觉，不知你是否注意到了细如发丝的微小眼神，其实幸福就藏在这细如发丝的微小眼神里。　　

如果你忽略了无心的过错，如果你放平了把生活看做舞台剧的心态，如果你如品茶般慢慢适应由浓烈到随和、由刺激到不经意间的一缕微甜，你才会觉得你真的是幸福的。　　

其实幸福就是一种日积月累；是一种沉淀；是一种过往生活的堆积。我在试图用我的第三只眼来看待幸福。同样的故事，同样的生活，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果却截然不同。　　

曾有一段，我和所有的妻子一样，试图想改造我的丈夫，想让他按照我心目中的老公的样子发展。我还读了很多很多关于如何打造老公的书，我觉得自己很聪明，凭我的努力，我不信我就改变不了他。　　

于是，我指责他的生活习惯；我指责他不努力工作；我指责他对生活态度的随意；我指责他对我的不上心……诸多指责的累积，造成了我们之间的巨大隔阂，后来甚至两个人在一起不能坐下来10分钟，否则一定是不欢而散。　　

我把生活当成是电影电视上的剧情一样来模仿，主动制造了很多悬念，常常使自己处于高潮状态，想象着自己的生活原本也应如此富丽堂皇、诗情画意。自己心中的不满使自己对丈夫的指责更加变本加利。于是生活中便有了争执，有了吵闹，有时争执激烈处还拳头相向，直至雷鸣电闪、刀光剑影。　　

几次我都将分手挂在嘴边，或者他将分手留在唇内。冷静下来后，又觉得舍不得。这一分，就将过去好几年的生活抛在了脑后，仿佛历史被割断、黄河被截流，生命的历程中好长一段成了空白。　　

后来想想，分手我都能接受，我还不能接受他的什么？我决定冷战，以理性的心态来看待他。真的要处在分手的边缘时，才出乎意料地发现他的爱。　　

他也以为我们要分开了，所有的关怀都是发自内心的，并不是为了刻意去讨好对方——既然都要分开了，为什么不给对方留点好的印象呢？　　

他从不说爱我，却知道我怕黑，每次进屋前先冲上去拉亮门灯。一起出门的时候我注意路两边的服饰，而他却留心哪里有厕所。因为我肠胃不好，一旦有感觉，是一刻都忍不住的，他总是很细心地告诉我附近的厕所。这已经成为他生活的习惯了。　　

他有时候会忽略我的感受，并不去在意我的那些莫明其妙的风花雪月。在他，这纯粹是不可理喻：至于为部电影泪流成河吗？至于抱着只小鸟而心潮澎湃吗？　　

但在我遭遇人生重大挫折的时候，他总是非常坚定地站在我的身边，告诉我只要有他在，我就不会是这世界上最糟糕的人。相依为命的感觉也不过如此吧！　　

我也曾寻找自以为是的爱情，因为我喜欢被宠被爱的感觉。我的确也找到过自以为是的爱情。我很喜欢那个飘渺虚无的男人，觉得对他的感情比对我身边的这个要强烈多了。我甚至想抛弃这个家跟他走。结果，这个飘渺虚无的男人最后面无表情地说：“你爱他要多过我，只是你并不觉得”。除了他没直说：“我爱我的妻子要多过你很多，我更舍不得离开我的妻子。”　　

明眼人都能看得出来，为什么我却像个瞎子？　　

…… 　　

我现在过得很随意，自己想怎样就怎样，也给他同样随意的空间。即便他把脚都翘到我的眼睛跟前了，我也视而不见；即便他吃饭的时候巴叽、巴叽响，我也觉得声音自然、耐听；即便他喝的酒气醺天，我也不再反感，只是捧上一杯清茶；即便他的烟灰弹得满地都是，我也不再抱怨，想擦就擦一把，不想擦就任由它随风吹散；即便有时候他很懈怠，我也从不再去指责，就这样由他去吧！两个人在一起，能有几个二十年……　　

人是人不是神，就那么象萤光一样，转瞬即失，干么要把家搞得跟牢狱一样？己所不欲，勿施于人。我现在平静、平安、平凡地生活着，但我却感觉到了从未有过的幸福，感觉到了家的温暖、家的温馨。　　

看过许多老年人的爱情生活，从不爱到爱到无法分开，年纪越大，两个人的手却牵得越紧。　　

既然深爱过，就不要轻易说分开。珍惜你现在拥有的，多检讨自己，多要求自己，少要求别人，少有不切实际的想法，其实，幸福从来就根本没有离开过你……