天光赫然明亮，无风，却依稀有些凉爽。连绵的阴雨过后，到来的，应该是那酷热难当吧。而生活，无论如何，都要继续，这是任何人也改变不了的法则。

学生们的考试俨然已经过去，与他们的家长沟通，却得知并不是让人满意的结果。显然，他们还只是处于为了考试而学习的阶段，他们大部分还不懂得，时光流逝是件多么怕人的事。

就在阴雨连绵的时候，我坐在安静的教室里，听外边淅淅沥沥的雨。雨撒在古色古香的南后街上，这才让它的风韵更加的精致，所谓的烟雨江南大概就是这个样子了。我似乎见到一个袭着一身枣红的旗袍，撑着嫩黄色油纸伞的美人，在这悠长的古巷飘摇。烟雨模糊了我的视线，但是她的身姿却那么的丰盈，而她若隐若现的微笑，牵动着看雨的人。雨是喧闹的，她却是静静的，雨的喧闹，更让人觉得她静的让人着魔。她就如一个远古的神话，开启了我的记忆。

无意中目光落到到手上，一个小小的伤疤，又一个小小的伤疤，光手上就有好几处。我记得那块最大的伤疤，是儿时冬天和小朋友一起点火，烧着的物体落到手上拿不下去造成的，那种灼伤的痛，至今还能够感受得到，也因此那个记忆特别的深刻。

还有一个月牙形的伤疤，那是在学校劳动时，太拼命擦玻璃，没有注意玻璃是残破的一下撞上去形成的，因为年纪大一些，所以痛楚少了点，但无法忘怀的是，那个时候的自己希望获得老师的关注，因此在班级活动中积极的表现自己，可是却一直没有得到老师的喜欢。那个时候的自己，真的很单纯，并不知道去分析为什么老师不会关注自己，而是傻傻的乐观的认为，只要自己好好的，多做事情就可以引起老师的关注；也并不知道，做好自己不为别人的看法而改变最本真的自己才最重要；更不知道自己竟然会把这个记忆留到今天。

身体上还有一个伤疤，也是难忘的记忆。那时爷爷还在，我大概5、6岁。那个时候我还生活在农村，我家的篱笆墙是用手腕那么粗的树桩扎起来的，在儿时的我看来，有两三个我那么高，因此翻越篱墙是件既惊险又刺激的游戏。忘记那次为什么要去翻篱墙了，只记得在翻越过程中，自己不小心被固定篱墙的铁丝划破了肚皮，白花花的油露出来，吓得我哇哇大哭，爷爷闻声赶来，我已翻下篱墙不敢动弹，以为自己将一命呜呼。看着大哭的我，爷爷竟然用“给你买好吃的”的一句话，把那夺命的阴险念头赶到十万八千里之外。爷爷简单的帮我包扎了伤口，就领着我去买好吃的了。去了小卖部，里面的大爷还逗我说：“你看你爷爷对你这么好，今天给你买东西吃，以后你也要给爷爷买好吃的啊，还要养活你爷爷”，幼稚的我说：“我现在没钱啊，等有钱了再说吧。”爷爷笑笑，我只顾着吃我的东西。

不幸的是，爷爷没有等到我长大就去了。我清楚的记得，得到消息的那天早上我做了一个梦，梦到爷爷告诉我，他即将去一个很远很远的地方，我大哭看着他远去。后来，我似乎看到了爷爷去的那个地方，他没有饭吃，他很凄楚。我在梦里大哭，给他送饭。当我还在梦中忧伤的时候，爸爸把我拉起来，说今天不用上学了，我开心死了。可是，当爸爸说要去看爷爷时，我就哭了。我没敢看爷爷最后一眼，只听姑姑说他是在晚上去的。第一次，我经历了生离死别，没有特别锥心的痛，却有一个遗憾永远的留在了心里。爷爷他没哟等到这个调皮的孙女来回报他，就匆匆的去了。

我叹了口气，竟发现，自己多年没有如此认真的伤心过，如此认真的为纯真的感情而调动自己的感官。尘世的污浊，蒙蔽了一颗善良而单纯的心，让它在摔打中长出了茧子，然后这茧子越来越硬越来越厚，茧子保护了心的单纯，却让它不再那么善感。它的怯懦，正如我们很多看不见的伤疤一样。

我们心灵的伤疤，虽然看不见，难以愈合。但是，一旦愈合了，我们就把它藏起来，埋起来，永远都不让它见天日。我们讳言于它，我们躲闪于它，只为的不想再忧伤。越来越多敏感的神经被注入一种麻痹的药剂，我们的血液甚至都变的坚硬。于是，畏惧付出，甚至不愿付出；伪装自己，乃至伪善。我还清晰的记得，我不愿意长大，因为我认定长大就是一种堕落。逐渐的失去纯真，而变成一个浑浊不堪的人。

然而换言之，如若自己能够不随波逐流的坚守，如若自己有更加清晰而明确的方向，也许一切会不一样。只可惜，懂得这一切的时候，已经晚了。残留下来的，是一个千疮百孔的躯体，无数的错误，遗憾将这个躯体洞穿。我们将拖着这个孱弱的躯体走向终老。

前几天看到我同学的博客，里面满是哀伤与痛楚。她是一个大学毕业就结婚的女孩，说实话我去参加婚礼的时候，心里并不祝福她，我认为她的爱情来的不现实。博客中看到她被威胁着打掉孩子时，我的眼泪就掉了下来，她要承受的不是打掉孩子的痛楚，而是那个作为丈夫的男人对她口出恶言的痛楚。肉体上的伤痛要不了多久就会愈合，可是心灵上的伤痛，让我那曾经活泼的朋友至今仍期期艾艾，忧伤难抑。有些错误一旦造就了，带来的只能是灾难。如今，多少人轻谈男女之事，就是因为那份良知像泰山压得人无法呼吸。无知是种愚蠢，而有意识的去破坏的人则是没有灵魂的行尸走肉。我不知道究竟在我的同学身上发生了多么翻天覆地的事情，我只想轻轻的告诉她，为某种人险恶的人伤心，实在不值得，甚至于愚蠢。

换个位置和角度来想想，曾经被我们伤害过的人，无论是有意还是无意的，我们都应心存一份愧疚，如果能够让我们弥补，我希望我们能拿出我们的真诚去面对它，因为从我们自身的角度来想，我们的痛楚和别人的痛楚有什么两样呢？孔子说过：己所不欲勿施于人，这样最简单的一句话，易说却难行。

如今，我反倒要感谢那些伤疤，因为它们让我更加真实的看清自己，让我不致失去前行的准绳。既然世事既如此，我们只能用更开阔的心态去面对，用正直的心去生活，尽最大的努力去避免伤害别人和被伤害。我也希望我身边的每一个朋友如此。我们更像是在人生的道路上修行，每一个缘分，无论善恶，都有可能让我们开悟，我们需要练就的正是这虚空的心态。

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